COVID / Humour






L'arrivée des nouveaux variants

- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Après le Nutabreizh, le Breizh Cola, le Covibreizh, v'là le variant Breizhilien
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !











– Le 30 juin 1559, la France invente le premier test PCR.



– Nouvelle attestation de déplacement simplifiée pour le troisième confinement : « Je sors, bisous ! »

– Confinement numéro 3, en résumé : on est confinés dehors, quoi !

– Rassurez-vous, le plus dur dans le confinement, c’est la première année.

– Premier symptôme du variant breton : quand tu commences à entendre le loup, le renard et la belette chanter...

– Hum, aujourd’hui j’hésite entre ne pas aller au restaurant ou ne pas aller au cinéma.

– Tous les pays ferment les écoles, nous on ferme... Ikea.

– Dernière chance ! Mais vraiment cette fois-ci c’est la vraiment vraiment vraiment... la dernière. Après on reconfine. Attention !

– « Ça va », élu meilleur mensonge de 2021.

– Il paraît qu’au bout du 10ème confinement, on en a un offert, hâte d’y être !

– Au vu de l’actu, si j’étais vous, j’irais vite fait chez le coiffeur ! Je dis ça, je dis rien...

– Le gouvernement demande de se serrer les coudes. Ça ne va pas, non ? On se mouche dedans depuis des mois !

– Pour vacciner un Français, il suffit de lui dire qu’il n’y a pas droit ! (Humour allemand)

– Mettez le vaccin dans la bière, rouvrez les bars et dans une semaine on est tous vaccinés.

– Je comprends pas... j’ai été vacciné ce matin et je ne capte toujours pas la 5G. Est-ce un bug ? Dois-je attendre la 2ème injection ou tout simplement contacter mon opérateur ?

– Février, le gouvernement : « Quoi, il faut aussi des seringues ? Vous vous foutez de notre gueule ? »

– Vous connaissez la blague du confinement ? Elle est pas sortie...














– On sait qu’on vit une époque difficile quand le correcteur orthographique propose « reconfinement » alors que l’on voulait taper « réconfort »...

– Vivre en 2021 c’est avoir une narine préférée pour faire le test PCR.

– À Nice, on ferme les plages pour que personne niçois.

– On vit une époque où les patients de réa voyagent plus que la plupart des Français.

– Vivement le variant jamaïcain, ça va détendre l’atmosphère mondiale.

– Vous connaissez la blague du vaccin ? … On vient de me la piquer !

– Pourquoi le vaccin se conserve-t-il au froid ? Parce que l’ARN des neiges !

– Par les temps qui courent, je vous dirais bien d’être positifs, mais apparemment ça met le bazar.

– Spiderman, Superman, Batman, moi en ce moment je rêve plutôt de rencontrer BARMAN !

– Ils disent qu’on peut se réunir jusqu’à 6 personnes sans problème… Je ne connais même pas 6 personnes sans problèmes.

– Le petit Coronavirus a maintenant 17 mois. Il fait ses nuits de 19h à 6h, parle couramment anglais, brésilien, sud africain et même breton !

– Avec ce Covid, on a tous le moral à Zorro. C’est comme à zéro mais avec un masque !

– J'ai fait un sale rêve cette nuit... Les bars rouvraient, on rentrait par ordre alphabétique... et j'étais Zinedine Zidane.

– Un rayon de 10 km ? Faut déjà le trouver !



– Fini le code barre, vive le QR Code ! Le pass sanitaire s'affichera bientôt sur nos smartphones grâce au vaccin AstraZebreca.



– Finalement, le variant breton, plus de beurre que de mal.

– J'ai demandé à mon médecin ce qu'il pensait du vaccin, il m'a répondu, « je ne sais pas je ne suis pas journaliste ».

– Quand on va pouvoir retourner dans les bars, ça va faire bizarre, perso je vais me mouiller la nuque avec de la bière et rentrer progressivement.

– S'il y a encore un confinement, c'est certain, la génération 2020-2021 va perdre le label « Élevée en plein air ».

– Ça fait tellement longtemps que je ne suis pas allé au restaurant, je vais avoir le réflexe de mettre la table et faire la vaisselle quand ça va reprendre !

– Soyons clair : pas de bal masqué lorsque le Covid sera terminé !

– On pense aux femmes qui se sont fait refaire le nez et les lèvres pour... les cacher derrière un masque !

– Cherche vélo d'appartement pour me rendre à mon télétravail.

– Mon test Covid : manger du chocolat toutes les heures pour vérifier que je n'ai pas perdu le goût.

– Si ça se trouve, les dinosaures ont disparu parce qu'ils avaient les bras trop courts pour mettre un masque !

– Il faut le dire, ces apéros tout seul, c'est un coup à choper un verre solitaire.

– Putain de masque ! J'ai pas ramené le bon gosse de l'école, j'y retourne...

– Vu que tout ce qui est non indispensable au fonctionnement du pays doit fermer, certains devraient
la fermer !


Ô postillons maudits ! (Les Goguettes)